Vraji,păcate, blesteme...nu stiu ce sa cred sau ce sa fac?

[daxaaa1]

Cred ca multe din relele care ti se intampla sunt urmari ale faptelor tale.Gandurile astea de sinucid vin din partea diavolului.Dupa ce te-a facut sa cazi in cele mai grave pacate (bautura,fuamat,jocuri de noroc) acum vrea sa te duca catre "actul suprem".
Eu te inteleg pentru ca si eu am povestea mea, si cred ca toti avem una dar ne-a fost dat asa pentru ca putem duce.Eu zic cautati un duhovnic care crezi ca te poate ajuta.Du-te sa te spovedesti de tot ce ai pe suflet, du-te la biserica, roaga-te si ai sa vezi schimbari in bine.Dar asta doar daca tu vrei si crezi ca Dumnezeu te poate ajuta.Toate pacatele tale te-au imbolnavit.Orice se poate repara si gandeste-te ca exista altii pe lume mai amarati decat tine si intotdeauna vor fi iar ei nu renunta.Mult succes.

EDIT: In legatura cu tatal tau ai putea avea in vedere faptul ca delira.Un om alcolic care a ajuns sa se spanzure nu poate fi pe deplin intreg la minte si sa nu crezi ca incerc sa-ti jignesc tatal.

[Mihnea Dragomir]

Parerea mea este ca ar fi bine sa consultati un specialist psihiatru. Nu amanati, ci tratatei situatia cu cea mai mare seriozitate.

Sa va ajute Dumnezeu!

[florin.oltean75]

Sinuciderea nu aduce usurare.

Ci, de fapt, este trecerea unui prag catre dureri atroce, cu mult mai patrunzatoare si insuportabile decat cele prezente.

Sinuciderea este o demonita deghizata in linistire, care ademeneste sufletul
sa se arunce de buna voie in chinuri infioratoare.

Sinuciderea ne lasa fara optiune. Dincolo doar o durere covarsitoare.

Vai de cel ce se sinucide!

Cand omul simte in aceasta viata dureri intense, gandul sinuciderii incolteste in inima lui. Daca nu-l alunga si nu i se impotriveste il cuprinde progresiv ca un cancer.

Atata vreme cat omul nu se sinucide inca are optiune. Si nu e putin lucru posibilitatea alegerii.

Viata in acest trup este foarte pretioasa.
Fiindca prin patimirile prezente putem strange comori de fericire vesnica.

Indiferent de pacatele savarsite, oricat de mari si grozave ar fi, cand omul accepta sa-si poarte suferinta, cand isi accepta destinul asa cum este el, cand isi accepta circumstantele actuale cu toate durerile din zi si din noapte - cu nadejde in Dumnezeu - incepe sa urce din intuneric spre cer.

[MarianBv]

Va mulțumesc pt răspunsuri dar mult nu ma ajuta...sunt sfaturi bune..si in teorie eu le stiu deja..doar ca nu le pot pune in practică pt mine.Sunt calm si cu capul pe umeri in majoritate timpului iar prieteni...anumiți chiar ma privesc de sus..ma respecta si ma invidiaza.
Ce pot face? Simt ca am dubla personalitate...ca si cum ar fi do
i de eu...cel serios si cu capul pe umeri si celalat care face rau si autodistrugator.Nu stiu cum sa o explic....cu psiihologie sau cu farmece sau sunt posedat.Din ce sens spun asta..pt ca sunt constient de cea ce fac dar nu am control asupra corpului si actiunilor pe carre le fac...as putea spune ca sunt depdent...si asta explica fumatul si jocurile de noroc (ludomania) si doar de ruleta,si in rest?! Sunt dependent de tot CE e rau si imi face rau? orice activitate fac si imi place o fac la nebunie si nonstop pana nu mai pot si cad lat(ex. De la sex la mers pe jos la baut cafea sau bere...sau anumite jocuri...la fel si in relatii cu iubitele...daca mia placut sunt dependent de ea pe viata...chiar de nu o vad ani de zile....cand prind sa dorm la fel dorm nonstop o zi si o noapte si apoi cand stau treaz uit sa mai dorm pana adorm fara sa imi dau seama...s.a.m.d.) Se poate spune ca am personalitate adictiva...dar din cate stiu Eu asa Ceva ñu exista...pt ca atunci ar trebui sa fiu dependent de toate substanțele nocive existente...
Sau sa o pot explica prin cea ce nu am cunAcutințe mai deloc...farmece...blestem...posedare.Spun asta pt ca mi se pare mai logica explicatia...mi se pare cea mai razonabila explicatie.De ce? Pt ca sunt multe semnele....nelinistia constanta...mereu trist si negativ...nu ma pot bucura de nimic...fug de biserica ca de dracu...am fost de cateva ori si ma trec toate transpiratiile...si mintea imi fuge aiurea..defapt e o conversatie in capul meu...cu unu careb fi atent asculta caiestete uite ce frumos e roagate slăvește-L pe Dumnezeu... Si celalalt ce cauți tu aici...uite si la ala cum sta ce tot zbiară popa acolo...hai sa mergem altundeva..etc ( am vb cu preotul din Madrid puțin dar nu ma ajutat deloc..i-am spus problemele mele si mia citit ceva..dar nici nu am mai fost in stare sa merg
..bun...spuse toate astea...mai sunt si stările mele nasoale când in sfârșit adorm...fiind epuizat...ma trezesc la fiecare 3 ore fălească de la brau in sus mereu...si nu visez...sau visez dar nu îmi aduc aminte... Putinele dati cand visez sunt speriat ma trezesc inspaimantat...cad in gol...sau ceva de genul...ma urmărește cineva...ceva...iar de multe ori simt ca e cineva in camera sau in casa cu mine locuiesc singur...se aud mici zgomote si trosnete din senin.Acum eu având experienta tu tata cu delirul lui si cu farmece si bblesteme... Si mia făcut capul patrat cu povesti si numerologie.. Eu sunt născut pe 1 el pe 3 si sora pe 26...si el a zis ca va muri pe o data de 13... Ca asa ii e scris...si asa a fost.Apoi ma dus la vrajitoare si am acceptat si mia ghicit in boabe de porumb si mia zis multe lucruri pe care doar eu le stiam...asta cand eram bolnav si nu ma faceam bine...si femeia mia zis ca am ceva făcut dar ca pe o depășește... Apoi am mers cu o vecina la mănăstire pe lângă Brașov la un călugăr cu har si acolo el mia spus ca am făcut rau ca mam operat(2biopsi si amigdalita) si mia zic ce scria pe biletu de exeternare( foliculită cronică) fara sa ii spun eu nimic decat sarumana părinte ma numesc Marian....si am rămas trăznit...altceva nu mia zis...nu am deschis subiecțu farmece... Doar la sănătatea mea ma gandeam...mia zis ca sa stau fara grija ca o sa ma fac bine...si sa merg la biserica mai des. Acum...nu stiu ce sa cred...sau sa fac...sunt nebun sau sunt blestemat fermecat? Stiu din auzite ca pacatele stramosilor merg din generatie in generatie...pai tata la facut pe cel suprem....apoi eu nus usa de biserica...si mia mai si zis ca sunt si eu blestemat ca farmecele trag la mine sai faca rau lui ca el merge la biserica si stia toata randuiala cu post pomelnici ..
Rugăciuni..deschiși cărți si nu mai stiu ce zicea el..
Așa ca eu la concluzia asta am ajuns...ca mi sau făcut farmece ...blesteme si păcatele părinților si eu nefiind credincios practicant...doar așa de sarbatori...cine știe?
De asta vream sa stiu un preot mai special din Brașov la care sa ma duc...sa fie capabil sa ma înțeleagă si sa ma ajute...daca cineva știe sa ma îndrume as aprecia mult. Pt ca am fost la psiholog in Madrid la doi diferiți si la o asociație de jucători anonimi si acolo ei au spus ca nu cred ca as avea o mare problema cu jocurile si ca problemele mele sunt legate de psihic si copilărie..traume si sechele.
Mâine o sa încerc sa merg la biserică... De la mine din cartier sa vad de dau de un preot si sa vad de pot vorbi cu el...si de ma poate ajuta in vreun fel.

Scuze anticipate pt ortografie( scriu de pe tel)si pt postul cam lung si poate cam amestecat..

[florin.oltean75]

Faptul ca vrei si cauti vindecarea inseamna ca partea buna a ta este mai puternica decat partea intunecata.

Radacina vindecarii este credinta ta: credinta ca Dumnezeu te poate reintregi si lumina.

Inainte de a cauta vindecare in afara trebuie mai intai sa incepi cu launtrul tau.

Nevoieste-te sa crezi, sa repeti cu voce tare sau in minte de cat mai multe ori ca Dumnezeu poate, vrea si te va vindeca, ca iti va scoate in cale oamenii de care ai nevoie sa te ajute pentru pentru a invinge adictia, slabanogeala si fricile.

Du-te la biserica pentru ca la biserica toti se roaga pentru toti, deci si pentru tine.

Rugaciunea in biserica este foarte puternica, pentru ca prezenta Lui Dumnezeu acolo este puternica.

Oricat de mari ar fi pacatele, farmecele sau blestemele care te vaneaza, indiferent daca ele vin prin altii sau din tine - toate vor fi spulberate de puterea rugaciunii in biserica si astfel vei incepe sa simti usurare / dezlegare de stransoare.

Sa ai doar putina credinta, iar vindecarea si luminarea vor rodi negresit.

Dumnezeu sa te ajute!

[MarianBv]

În general ma rog in mintea mea...de multe ori il întreb de ce îmi da toate astea? Ce am făcut eu sa merit o asemenea vviață?de ce îmi scoate in cale atâtea probleme? De ce ma lasa sa trec prin atatea încercări?Ii cer constant ajutorul in gand dar mai mereu când mie greu
..si il întreb de ce îmi scoate in cale doar rele si ispite?Am puține cunostinte de religie dar am fost educat in spirit religios si stiu ce înseamnă sa fi credincios... Si stiu ca nu sunt pt ca il caut si ii cer ajutorul doar la greu si la nevoie... Si știu ca nu e bine.
Dar ma întreb de ce mia dat o viață așa? Ce am facut eu sa merit asta?
Ma gândesc ca sunt încercări si El îți da cat poți duce... Dar eu nu mai pot duce deja..am ajuns la capătul puterilor..
Sunt intruchiparea tatălui meu...si ccând stau si ma gândesc viață lui si a mea sunt...aproximativ la fel... Am acelaș stil aceeași aptitudini aceeasi inteligenta si aceleasi debilitați..totul e tras la indigo...doar ca la mine sa întâmplat mai repede... Si ma bucur ca nu am întemeiat o familie ca sa traga toate astea din cauza mea.La fel si el a luato razna si avea momente ce alternau de la om cu capul pe umeri la nebun...si la fel apoi se plângea ca e bolnav ca a avut o viață grea ca nu știe de ce... Apoi sa dus la doctori si nu lau lămurit iar când nu a mai putut a înnebunit si apoi a căutat ajutorul bisericii si a lui Dumnezeu.
Așa ca eu vrând nevrand ii calc pe urma...fac la fel..aceeași situație aceeași probleme aceeași nebunie.. Si acum caut ajutorul biserici.... Finalul bănuiesc ca va fi la fel si al meu.
Eu sunt singur...si tre sa caut singur ajutorul... Si nu stiu daca voi fi in stare sa il găsesc.
Astept o minune...dar sincer nu cred ca voi avea parte de ea...
O sa merg la preot dar ma gândesc ce va putea face el sa ma scoată din starea asta si sa ma facă sa prețuiesc viață si sa fiu om normal,sa îmi schimbe gandirea, durerea,módul de a fi...suferința si trăirile si sentimentele?!
De asta întrebam de un preot cu har sau sa fie mai special...cu puteri sau nu știu (am citit despre asemenea preoți desi mi se pare de necrezut) gandinduma ca un astfel de preot va putea face ceva sau sa îmi zică ceva..nu știu.

[tabitha]

Avem câtiva colegi de forum din Brasov, poate intra si citesc topicul tău si îti recomandă ei un preot la care să mergi, să te spovedesti, si să faci ce mai este necesar ca să trăiesti crestineste. Apoi, acum pe 1 Ianuarie se apropie sărbătoarea Sf. Vasile cel Mare, când în multe biserici si mănăstiri se citesc Moliftele Sfântului Vasile cel Mare - pentru vindecare de blesteme, vrăji si altele. Caută să fii si tu într-un loc unde se fac aceste molifte (nu se fac la toate bisericile - este mai nou o directivă BOR în sensul ăsta).

În acelasi timp, ar trebui să consideri si ideea de a merge la un psihiatru, pentru gândurile acelea de sinucidere care nu-ti dau pace. Pari să fii într-o stare foarte tensionată, ai multe gânduri accelerate, etc. Nu e bine deloc.
Ai grijă de tine si să nu faci ceva necugetat. Nu esti singur, Dumnezeu este lângă tine în orice moment. Să nu uiti asta.
Doamne ajută!

[MarianBv]

Da...așa este am o situatie destul de complicata...am o luna jumate de când mam întors in țară după 5 ani in spania,si de acolo am fugit cum sar spune acasă cu bani de drum doar pe care mi ia dat mama,mi-am pierdut jobul acolo mi-au restructurat postul si mau dat in șomaj...dar si acolo nu făceam altceva decât sa toc salariu dintr-o zi si sa o chinui pe mama...am zis ca vin acasă si ma fac bine.. Ca poate acasă o sa fie altfel...am apartamentul nelocuit de când am plecat si am zis ca acasă o sa ma liniștesc si o sa ma rregăsesc dar nu e așa... Aici sunt singur si nu fac nimic.. In ianuarie trebuie sa ma întorc in Spania sa semnez somaju la fiecare 3 luni. Si nu ma pot angaja de moment in tara...dar pana atunci nu am nimic de făcut si am intrat in letargie...zac si ma gândesc ca nu am făcut nimic in viață...am aruncat totul pe apa sâmbetei si ma mustra conștiința..numi da ppace. Banii sunt o problemă ...pot spune ca sunt dependent de ei.Dar nu asta ma preocupă... Bani se fac muncind...doar ca eu nu ma simt in stare sa mănânc sau sa ma spăl câteodată... Așa depresie am darămite sa îmi caut un job...puff.
Ceva este in neregula cu mine si aici e problema,o conștientizez dar nu ii vad ieșire sau rezolvare, de moment nu imi permit un psiholog si nu cred ca mar ajuta prea mult,ma gândeam sa ma internez la nebuni la psihiatrie pt gândurile mele si ce îmi trece prin cap...dar nu stiu cum...si datorită faptului ca trebuie sa plec pe 5 ianuarie înapoi sa semnez altfel pierd șomajul ce e singura mea sursa de venit.
Singura varianta in momentele de luciditate a fost găsirea unui preot care sa îmi dea un sfat sisa ma iîndrume.Doar ca nu stiu in ce direcție sa o apuc si unde sa caut,am tot căutat pe net dar nu am ggăsit info relevante de preoți din Brașov, așa ca o sa iau o biserica la întâmplare..care o fi...desi nu stiu ce si cum sa vb cu preotul...
De asta am cerut ajutor aici...gandinduma ca cineva de aici m-ar putea ajuta cu o îndrumare spre o anumită biserica si un preot.